Es el honor de escribirle a alguien.

Parecía una osadía cuando planteabas caminar sin ti, habían lagrimas en los ojos de quien te escuchaba lo¿ recuerdas? . Esas cosas aun suceden, hay decisiones que no se pueden tomar por alguien mas, de hecho todas las decisiones no pueden ser tomadas por alguien mas. Deseo profundamente que camines conmigo de nuevo pero tienes una subconsiente decision tomada y hasta a mi me asusta la seguridad con que la defiendes. Para nade es un secreto que creo en ti y en el amor ahora mas que siempre porque naci asi. Aunque ahora solo solo " Conversaciones bonitas de amor, sin besos ni viernes" me es dificil saciar esta falta de ti, y es que como no sentirla si te veo en cada paso que obligado doy porque de cualquier manera debo vivir estar y ser, o al menos eso quieres que haga. Nunca supe que querias decir cuando te referias a hacer cosas, es decir amarTE ¿cuenta como un cosa? o talvez soñarTE ... 

Emprendo una etapa nueva y quiero cambiarlo todo, en tus manos no esta que te suelte porque para vivir necesito aferrarme a ti y aunque no lo quiera vivimos aferrados al oxigeno de los días a diario infaltable, implacable y conciso. Para escribir hoy tuve que mantener un ritmo diferente poner la mente en blanco y evitar la tristeza de la palabra cambio, esa que mencionaste. Todas las personas que conozco tienen razones que son toda su vida, propósitos, familiares, mascotas y que te digo yo. Ojala aceptaras la banalidad de ser toda mi vida de nuevo, suena a estupidez en este punto de esta particular narración. Solo espero que sientas las pulsaciones de este corazón que hoy escribe hacia ti. Un alguien en ese lado de la ciudad con esa persiana esa noche y ese cuadro en la pared ...

Depronto asi lo explico mejor https://www.youtube.com/watch?v=_ruEj-XK1lA

Buenas Noches desde aquí.

Maria Camila Pulgarin  Pardo

La soledad y un extraño.

No tengo idea de como creía la soledad que el ser humano la enfrentaría.¿ Sera que sabia que algunos son mas fuertes que otros y que los mas débiles se matan porque se sienten solos?, es difícil hablar de esa soledad, depronto lo que es para mi es totalmente diferente a lo que es para el resto. Pero al fin y al cabo es soledad de esa que deprime que acaba, antes yo solía tener una buena relación con la soledad me llevaba bien con los ecos en casa y el silencio que me dejaba pensar en cuanto amaba a un alguien que estaba en algún lugar de la ciudad amándome de vuelta. Pero las cosas con la soledad se pueden tornar algo volátiles y nunca sabes que va a pasar es una situación de contrastes impredecibles y el problema es que esa soledad que acaba llega en el momento en el que menos la puedes controlar. Cuando la soledad te consume llegas a desconocerte y te desaparece las lagrimas y las sonrisas los miedos y las valentías. No se si la soledad es una mujer o un hombre la verdad no lo asocio, si es una mujer puede explicarse porque es tan letal y si es un hombre también se puede explicar su agilidad y fuerza. A la soledad se le atribuyen estados de animo de cordura y también de locura, en momentos de soledad las personas piensan con seriedad en morir.

Conocí un alguien en algún momento de la vida que amaba la soledad, tenia una casa enorme y los ecos de las guitarras en especifico se escuchaban perfectos. Un hombre taciturno un personaje bastante peculiar.
Hablo de el porque el me decía que en el medio oriente los monjes usaban las soledad para poner su vida en orden y que el adopto esa filosofía. Duramos 16 años siendo solos juntos y de cualquier manera ahora mas que nunca puedo decir que era de la única manera que esta soledad tan absoluta tiene sentido.

Hoy escribí sin ritmo con inspiración hablando de mi parte favorita de mi vida pasada de la música y todo eso expresado en letras, solo porque tal ves asi hablando de esa soledad.

Regresas y me siento acompañada.

Maria Camila Pulgarin Pardo.

Una vez mas.

Tengo que dejar de hacer las cosas que solía hacer pero es que no concibo no plasmar mi idea de mi sin ti o al menos como es ahora ala media noche de un miércoles y mas cuando fue una tarde difícil. Cuando digo que tengo, no es que me obligue pero tampoco que quiera y es que me debato y me cuesta saber como amar el recuerdo de una idea.  Aun asi vivo los días uno a uno pensando cual va a ser peor o si un día este agónico grito de guerra dejara de creer que en algún lugar al otro lado de la ciudad sera escuchado.
En un Lugar en donde el techo viene en bajada y la oscuridad es romántica donde solía susurrar mi verdad, la que aun tengo y que parece no dejarse opacar por los errores y menos por la adversidad.

Esto he sido los últimos meses, un puñado de dramatismos y un soliloquio constante, he sobrevivido porque me he enfriado de a pocos pero no creo que después de conocer nuestra vida me valla a ser fácil vivir mi vida. No encuentro razón alguna para estar escribiendo tristeza cuando hace algunos meses solo escriba amor y por esa razón ni siquiera se cual es el nombre de esto que escribo al aire para que ese aire comprenda que sin su oxigeno todo seria imposible, el sabe que lo respiraría aunque no fuera mi voluntad pero se  me hace mas profundo tomar bocanadas de aire a voluntad como besos con los brazos alrededor del cuello, abrazos que curan los huesos rotos y narices pegadas simulando a dos osos.

Siempre soy mejor escribiendo en las noches he tenido dos días para pensar sin el nuevo día a día que sostengo ahora, mentiría si dijera que esta algo vació pues esta constantemente desolado y aunque hay dolores que demandan sentirse prefiero mil veces usar la intensidad de un sentimiento para amar y ser amada ojala pr ese aire que es mi oxigeno y que a duras penas ahora puedo respirar.

Alguien.